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sábado, 4 de fevereiro de 2012

Intensidade

(Em 04 de Fevereiro de 2009)

Dia 04 de Fevereiro sempre teve importância para mim. Agora tem mais. Porque além do aniversário da minha mãe, é o seu. O seu dia, amado.
[...]

Tudo ao meu alcance parece tão pouco se comparado ao que você merece! Essa minha pequenez me incomoda por não permitir que eu te traga coisas palpáveis! Ela só me deixa te desejar aquilo que, acredito eu, nunca irá faltar... 

Que o Sol todas as manhãs ilumine o seu caminho e que seus raios, ao te tocarem, te façam sentir o quanto você é querido; 

Que a Lua minguante continue rindo e trazendo boas recordações a ti; 

Que a chuva caia sempre que você precisar sentir com a alma e quando eu estiver por perto, para que eu possa te encher de beijos!; 
Que as estrelas te guiem e te façam companhia sempre que se sentir sozinho; 

Que a grama massageie os seus pés e revigore as suas energias; 

Que você tenha garra para fazer todos os seus sonhos virarem realidade; 

Que seu coração esteja sempre cheio de coisas boas. De risos da Maria Clara, de lembranças e fatos inesquecíveis, de bons momentos e amor; 

Que sua luz continue imensa e a sua voz, doce e macia; 

Que seus olhos continuem trazendo calma e serenidade a quem precisa e desejos a mim; 

Que você encante e seja encantado. E que encontre pessoas que mudem a sua vida só por fazerem parte dela... e que você possa chamá-los de amigos; 

Que você dê muitas gargalhadas com a alma e que de vez em quando ria até chorar; 

Que as lágrimas apareçam de vez em quando, mas só para que você possa saber que existem pessoas que te querem bem. E que estas, ao te verem triste, possam fazer tudo ficar brilhante e colorido novamente, segurando a sua mão e te guiando pelo escuro enquanto você não vê - e que eu seja uma dessas pessoas;

Que se apaixone todos os dias pela vida; 

Que você descubra algo novo todos os dias e que todas as noites, quando deitar, tenha a certeza de que o dia valeu a pena; 

Que você tenha toda a felicidade do mundo e um dia ou outro (bem poucos) meio nublados, para que você possa dar valor a essa felicidade; 

Que você ame. E que amando, também seja amado, em igual ou maior proporção; 

E, finalmente, que o meu sorriso possa ser reflexo do seu.
Que eu possa sentir seu abraço me acolhendo e seus beijos me fazendo mulher.
Que eu tenha o seu toque sobre a minha pele e suas mãos em mim.
Que eu possa sentir seu gosto, sua pele e seu cheiro... e que possa decorá-los, para tê-los incrustados a mim. Que sua voz continue sendo a melhor melodia que eu escuto.
Que eu possa dormir e acordar com a sua imagem em minha mente quando você não estiver presente, mas, que na sua presença, eu possa acordar em seus braços e ficar te admirando enquanto, dormindo, você se mantem anjo.
Que você continue tendo presença constante nos meus sonhos.
Que eu te roube muitos sorrisos, sussuros e gemidos, e que consiga te deixar sem fala por bons motivos.
Que meu perfume fique preso a sua roupa e minhas mordidas em seu corpo.
Que você continue me ensinando e me fazendo perder a vergonha de demonstrações públicas de afeto.
Que você me proteja dos trovões.
Que você se vicie em mim e que sinta sempre a minha falta.
Que eu possa ter o privilégio te passar muitos dias e muitos momentos ao seu lado.
Que eu possa te conhecer e te desvendar por inteiro, saber do seu passado, do seu presente e fazer parte do seu futuro. E que você continue aqui, dentro de mim, me fazendo perdida na sua ausência e preenchendo meu coração... já tão seu. 
Porque você, querendo ou não, tomou posse dele. E por ele ser seu, por mais que tente, não consigo me afastar. Seu domínio sobre ele faz cada minuto com você - ou mesmo falando com você - sejam os momentos mais deliciosos e esperados dos meus dias. Cada letrinha que te mando - por mensagem, email, torpedo ou sinal de fumaça - é um pedacinho desse coração que só acha sentido em você. 

sábado, 9 de abril de 2011

Um dia desses, dormindo completamente sóbria e sã, eu sonhei que você tinha morrido.
E daí que o mundo não acabou, eu não chorei no sonho, não senti nenhum aperto no peito, eu não acordei chorando... nada. Foi simples assim: você tinha morrido e eu estava viva.
Para o meu assombramento, no dia seguinte, acordei inimaginavelmente bem. Foi uma das poucas vezes, nos últimos tempos, em que acordei plena. Feliz. Como se tivesse tirado o peso do mundo de minhas costas... e eu tirei.

Pensado na sua pseudo-existência na minha vida, percebi que você já tinha morrido há tempos. O que nos prendia era aquele carinho e consideração que fingíamos ter um pelo outro - ou que eu, pelo menos, fingia ter por você. 
Me descobri a melhor atriz do mundo, porque no fundo, eu nunca te quis de volta. O que eu queria era aquele sentimento de proteção, aquela falsa perspectiva de futuro, aquele falsa crença de que era melhor com você... Mas, do mesmo modo que me lembrava de tudo isso, eu me lembrava de tudo o que você me fez sofrer. E, no fundo, o que eu queria era que você me quisesse de volta... só para poder te machucar.

Sonhar com a sua morte acabou me mostrando que o ciclo já havia sido fechado e quem ainda não tinha percebido era eu... eu era a única que não havia percebido o quanto a minha vida é melhor sem você.
Então, vai.
Aprenda a viver sem a minha presença, porque eu já estou livre da sua.

domingo, 14 de novembro de 2010

'I wanna tell about the day we 1st met and how I have felt when you hold me tight... how you have changed my life'


'cuz you know... i really, really miss you, but i have decided to keep you away from my life. i am tired of being hurt. tired of waiting on a dream that never come true. i believe that we are meant to be together, but, to be together, both of us need to want it... so i wait 'till the day you'll stop being SUCH an asshole and assume that you cant live without me... :D

domingo, 22 de agosto de 2010

Eu queria matar a vontade dos meus olhos, da minha pele e da minha boca... Todo meu ser fica ansiando por vontade de você.
Vontade de te ver, te tocar... de fazer coisas nas quais prefiro não pensar. Porque se penso, as memórias me trazem as sensações mais revigorantes das quais consigo lembrar.
As vezes, perdida na lembrança, esqueço de todas as lágrimas que passaram. Só consigo lembrar das sensações e elas me guiam ao encontro feliz, próximo. Elas me fazem ir para frente do espelho para escolher roupas e pinturas, e imaginar espaços, falas, toques... imagino passo a passo como tudo vai acontecer.
Faço poses, fingindo te ignorar.
Já cansada de fingir, danço sozinha, como se estivesse te seduzindo.
Olho para o nada, me despindo para você.
Abro caminhos em minha pele, como se suas mãos me tocassem.
Eu brilho imaginando nosso encontro.
Porque, desta vez, eu vou decorar seu gosto, sua pele e seu cheiro... e assim, mesmo que você se vá, estará sempre em mim.
Como deveria ser.

Cachinhos de felicidade.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Talvez tenha sido o jeito como você se tornou o melhor amigo de infância dos meus pais ontem; talvez seja o jeito como você me chama de linda e têm seus ataques de ciúme; talvez seja o jeito como você é bobo e normal... ou talvez não seja nada disso.

Talvez eu só tenha cansado de estar presa a uma ilusão.
A alguém que, ao que parece, tem sentimentos tão volúveis quanto mar. Resolvi parar de querer o que não possuo e aceitar o que mereço: algo puro, verdadeiro e sem interesses. Mentira. Você se interessa... por mim.

Meu sorriso agora abre sozinho quando me perguntam de você. O sentimento de posse, que antes era nulo, começou a aparecer... e já não tenho vontade de te mandar embora quando estamos juntos há muito tempo... Comecei até a aceitar essa sua obsessão malucas por pés - e essa mania chata de querer ver os meus, feíssimos.
...mas a melhor parte, é que já não tenho medo quando você me pede para pensar em nós.

E que tenhamos muito de nós esse feriado. :)

sábado, 20 de março de 2010

E esse vazio sem fim, como se preenche?
Essa vontade incontrolável que me dá de te ligar todas as noites, como faço ela passar?
Esse desconforto que sinto toda vez que me arrumo para sair com outro, como melhora?
Esse choro que caí quando volto dessas saídas, como eu paro?

Eu juro que tento não pensar em você. Juro que quero não lembrar quando acordo e me deito, mas é inevitável. A lembrança parece que chega tomando conta de tudo e me enchendo de culpa, porque só pode ser culpa minha.
É minha culpa eu ter me apaixonado.
É minha culpa eu sentir essa coisa que nunca senti antes.
É culpa minha eu ter achado que poderia me desfazer das barreiras.
É culpa minha eu ter me envolvido demais.
É culpa minha ter agido como uma psicopata.
E, o que mais dói, é saber que é minha culpa não te ter, não te ver, não poder te tocar ou poder te admirar.

Tento te esquecer todos os dias. Quero não lembrar que eu tive o primeiro encontro que, para mim, não poderia ter sido mais perfeito e dos seus beijos e dos seus olhos e dos seus cachos e de como sua voz é macia... mas sempre acabo lembrando.

Agora, porém, chegou a hora de lavar o rosto e de vestir um sorriso bonito, porque é sábado a noite e os planos são bons.
...razoalvemente bons, se eu considerar quão maravilhosos estes seriam se incluíssem você.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Odeio conhecer parte da sua rotina.
Odeio saber que todos os dias você passa bem perto da minha casa pelo menos duas vezes... e que já não te vejo em nenhuma dessas vezes, nenhuma vez por semana.
Odeio ter esse subconsciente condicionado que, ao passar por esse mesmo lugar, me faz pegar o celular e ver que horas são. 18:33.

...e, lá no fundo, eu tenho uma pequena esperança de te encontrar.
Mesmo que seja de longe, sem que você me veja.
Tenho aquele desejo incontrolável de poder te admirar enquanto você passa, perdido em seu mundo com seus fones de ouvidos e, quem sabe, com aquele sorriso.

Mas desejos não são realizados todas as vezes que queremos...
...infelizmente.

domingo, 15 de novembro de 2009

Estranho…

Minha vontade é subir no prédio mais alto e gritar para que tooodo mundo saiba dessa coisa deliciosamente estranha que eu tô sentindo… mas eu tô com medo. Morrendo de medo.
Medo de me perder e de me achar só estando com você.
Medo de levantar… e de depois cair, novamente. Porque acredito que se cair dessa vez, me machucarei de tal maneira que não vou querer mais tentar.
Medo de ficar dependente da sua voz, dos seus abraços e dos seus beijos… de você.
Por que você tem que ser assim? Tão maravilhoso… tão você? :X

~
[…]
I've been spending all my time
Just thinking about you
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
and now I found you
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you
[…]
[Colbie Caillat – Fallin’ for you]

sábado, 31 de outubro de 2009

Still glubing

Hoje acordei com um vazio similiar a ambivalência de sentimentos que qualquer bulimica sente: se ao mesmo tempo queria ter o controle sobre você, tomando-o para mim, gostaria que você saísse daqui de dentro.

Parece que a cada dia, o que sinto torna-se menor, porém, mais forte. Não fico mais tão emocionada ao ver qualquer foto nossa – ou qualquer foto sua e dela –, mas ainda não consigo apagar suas mensagens e fotos de meu celular, me livrar daquilo que vela meu sono todas as noites e do seu presente do Natal passado. Tentei, mas parece que de tais coisas não posso me desfazer. É como se, mesmo sabendo que não, ainda fosse vê-lo esse fim de semana e que precisasse de tar uma satisfação a respeito de disso.

Ainda continuo com aquela mania chata de comparar todos a você: os beijos que me dão e que não são os seus, os abraços que me dão e que, nem de longe, lembram os seus, o modo que ninguém me entende como você… Congelo toda vez que me chamam de “Papá”. Eu não sou “Papá” – eu sou a sua Papá. Ponto. Daria tudo para escutar um “Calma, Papá, você é maravilhosa e vai dar tudo certo” seu essa semana… mas, não. Mesmo a sorte – que sempre me pareceu tão amiga – me deu as costas. Vá lá, trouxa, quase morra do coração achando que acordou a namorada dele.

É como te disse uma vez: posso não gostar de você o tempo todo, mas te amo o tempo inteiro. E, por mais bizarro que pareça, acredito que esse amor me guiará até o próximo príncipe encantado.

 

E que seja você, de novo.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

I Will SURVIVE!

At first, I was afraid, I was petrified.
Kept thinkin' I could never live
Without you by my side,
But then I spent so many nights
Thinkin' how you did me wrong.
And I grew strong
And I learned how to get along.

And so you're back from outer space.
I just walked in to find you here
With that sad look upon your face.
I should've changed that stupid lock,
I should've made you leave your key,
If I had known, for just one second,
You’d be back to bother me.

Well, now go! Walk out the door!
Just turn around now,
'Cause you're not welcome anymore!

Weren't you the one
Who tried to hurt me with goodbye?

Did you think I'd crumble?
Did you think I'd lay down and die?

Oh no, not I! I will survive!
Oh, as long as I know how to love,
I know I'll stay alive!
I've got all my life to live.
I've got all my love to give.
And I’ll survive! I will survive!
Hey, Hey!

It took all the strength I had
Not to fall apart
And trying hard to mend the pieces
Of my broken heart.

And I spent, oh, so many nights
Just feeling sorry for myself.

I used to cry,
But now I hold my head up high!

And you'll see me, somebody new,
I’m not that chained up little person
Still in love with you.

And so you felt like droppin' in
And just expect me to be free,
But now I'm savin' all my lovin'
For someone who's lovin' me!

Capicce?

domingo, 17 de maio de 2009

A verdade é que eu te amo! Eu sempre te amei!
Te amei desde a primeira vez, quando vi seus olhos verdes me encarando e quando senti tudo aquilo que nunca havia sentido quando nos beijamos.
Te amo cada vez que te beijo e sinto a mesmíssima coisa.
Te amo em cada toque, em cada palvra, em cada olhar.
Te amo quando você diz que eu sou maluca e fica bravo comigo.
Te amo por você ser um inconsequente.
Te amo em tudo!
É amor de infância?
Pode ser.
Mas é o amor que eu quero. Aquele que eu sempre quis.
E eu torço pela sua felicidade e eu torço pelos nossos beijos e torço pelo jeito que a gente combina em todos os sentidos, os possíveis e os imagináveis. Eu torço pelo nosso futuro.
Meu coração quase pula pela boca quando, depois de tanto tempo, você ainda diz que não passa um dia sem pensar em mim. E você sabe, eu sempre tive um problema sério em dizer o que eu sinto, mas é só isso!
Eu te amo!

domingo, 21 de dezembro de 2008

All I Want For Christmas is You - Mariah Carey

I don't want a lot for Christmas
There's just one thing I need
I don't care about the presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is...
You

I don't want a lot for Christmas
There's just one thing I need
I don't care about the presents
Underneath the Christmas tree
I don't need to hang my stocking
There upon the fireplace
Santa Claus won't make me happy
With a toy on Christmas day
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
You baby

I won't ask for much this Christmas
I don't even wish for snow
I'm just gonna keep on waiting
Underneath the mistletoe
I won't make a list and send it
To the North Pole for Saint Nick
I won't even stay awake to
Hear those magic reindeers click
'Cause I just want you here tonight
Holding on to me so tight
What more can I do
Baby all I want for Christmas is you
Ooh baby
All the lights are shining
So brightly everywhere
And the sound of children's
Laughter fills the air
And everyone is singing
I hear those sleigh bells ringing
Santa won't you bring me the one I really need
Won't you please bring my baby to me...

Oh I don't want a lot for Christmas
This is all I'm asking for
I just want to see my baby
Standing right outside my door
Oh I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
Baby all I want for Christmas is...
You

All I want for Christmas is you... baby

~
This is your last chance. I swear to God!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Amor tornou-se pronome possessivo.
Meu amor.

Não me pertence, mas é meu.

domingo, 2 de novembro de 2008

Olha,

para ser bem franca, minha vontade agora é te ligar.
É ouvir aquela sua voz gostosa, é falar que tô morrendo de saudades e que seu beijo, ah, só de lembrar do seu beijo eu fico sem ar.
Quero te dizer como eu não penso em nada além de você - ok, ok, divido sem tempo com alguns outros assuntos, mas grande porcentagem dele é você.
Minha vontade é te pedir para ficar comigo essa noite, semana que vêm, o mês que vêm e te pedir em namoro, casamento e três filhos lindos e pequenininhos.

Mas o auto-controle tem imperado, então resolvi vir aqui te dizer...

olá?

domingo, 26 de outubro de 2008

Eu quero alguém que tenha coragem. Que me ligue de madrugada querendo fugir, que saiba amar coisas simples e uma mulher assim, perfeita e meio sem noção, como eu.
Quero alguém que acredite em sonhos perfeitos e em Contos de Fadas, mas que tenha noção da realidade. Que saiba que a princesa têm seus dias de camiseta, tênis e calça jeans e que fala palavrão quando assiste futebol.
Quero alguém que entenda o que é TPM e que, durante esses dias, fique quietinho e me sacie, tanto física quanto emocionalmente. Que seja inteligente, me faça rir, que minta pouco e que me elogie todos os dias.
Quero alguém que goste de ler e de filmes de sacanagem, que me dê presentes fora de época e que não viva sem música. Que entenda que eu sou insaciável e que me puxe pelos cabelos quando fodemos da mesma forma como me toca suavemente quando fazemos amor.
Quero um amor que me compre chocolates, vestidos, cremes Vichy e duas alianças. Que tenha um carro, uma casa, TV grande, vídeo-game, um cachorro e uma cama de casal com um colchão bom.

[mas se ele for baixinho, delícia, cheiroso e beijar gostoso, esqueço isso tudo.]

PS: ...e se for você, eu me contento com a cama e com o chocolate.

:)

sábado, 18 de outubro de 2008

Gaaato,

[...!]

:)

Adoro!
!
!

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

E hoje...

hoje eu excluí aquelas todas milhares de comunidades que me remetiam a você;
E hoje... hoje eu quase te deletei do meu orkut.
E apaguei metade das mensagens suas que ainda mantinha no celular.
E eu tirei o seu número dos meus números favoritos.
E apaguei o seu telefone da minha memória.
Hoje, eu parei de lembrar.
Hoje, pela primeira vez em tempos, eu não quis. Não quis que você viesse, não quis que você ligasse, não quis que você me procurasse, não quis seus beijos.
Não quis você.

Mas, o mais importante é que hoje...
Hoje, tenente, eu te deixei ir mesmo.
De verdade.

VAI!

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Entre os dias 23/09 (hoje) às 8h41 e 25/09 às 14h22, Sol e Lua estarão em harmonia nas casas 7 e 5 do seu mapa astrológico, Patrícia. Este ciclo favorece muito a sua vida afetiva, e possivelmente estes serão dias românticos e prazerosos. Procure dar vazão ao seu lado lúdico, e divirta-se sem culpa! Este pode ser um maravilhoso momento de complementaridade, em que surge alguém com as peças que faltavam para você montar um quebra-cabeça. Se você estiver namorando, trata-se de uma excepcional fase para dinamizar o relacionamento, mas se estiver só não seria estranho se aparecesse aquele "alguém especial". Este é um ciclo de extroversão, comunicação e bons relacionamentos, tudo depende apenas de uma atitude positiva de sua parte!

Então.
Quer ser meu alguém especial? ;)

domingo, 24 de agosto de 2008

— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah, porque eu sou tímida.


[Rita Apoena]

sábado, 16 de agosto de 2008

Ser adulto

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
'Ah,terminei o namoro...
- Nossa,quanto tempo?
'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'
- É não deu...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais uma vodca, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê piti. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama! Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós.
Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói! Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar.
Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?