Mallu Magalhães

Há dias tenho visto manchetes sobre essa menina. "Mallu Magalhães vai a Rio Summer Fashion"; "Mallu Magalhães e Marcelo Camelo estão namorando"; "Mallu Magalhães...".

Confesso que me senti um pouco desatualizada. Como alguém tão bem informada quando eu poderia não saber quem era essa tal? Sei que ontem resolvi pesquisar... e putaqueopariu.

Puta que o pariu em dois sentidos: no sentindo mais lindo e no sentindo mais what the porra fucking imaginável.

A tal Mallu tem 16 anos e um péssimo gosto para homens - mas eu também era assim com essa idade - além de ter uma voz doce, que te leva bem além em suas músicas calminhas (estilo folk) e sabe tocar violão, gaita, banjo e piano. Ah, sim, e ela ainda compõe as suas músicas simplesinhas - todas em inglês porque ela prefere assim. Fiquei admirada com a menina, de queixo caído mesmo. Eu prefiro mulheres à homem cantando e há tempos - desde a Jane Monheit, uma cantora de jazz que também super recomendo - não era tocada assim por uma voz nova.

Fiquei tão chocada com sua voz que, é lógico, quis mais saber a respeito dela.

Ela gosta de Bob Dylan, Johnny Cash e Elvis. - MUITOS pontos para ela.

Ela começou a ouví-lo nos LP´s na casa de sua vó. - Owwwn, que bonitinha.

Ela foi dar uma entrevista no Jô... e, de acordo com sua postura, parece ter cinco anos de idade. Não sei se ela faz tipo, não sei se ela é inocente assim mesmo, só que levei o segundo choque da noite vendo essa entrevista. Aquela menina, da voz doce, das letras bonitinhas e multinstrumental, era... uma menina! Minha vontade foi de pegá-la no colo e defendê-la de todos os comentários maldosos que estavam sendo tecidos a seu respeito. A impressão que tive é que ela vive em seu mundinho particular onde brincar de fazer música é seu passatempo e que ela não intende como uma brincadeira pode ser significativa para outros.

Sei que ela me lembrou de como eu era há algum tempo atrás, um tempo não muito longe. Onde a inocência e a meiguisse prevalecia e eu acreditava que ninguém poderia querer me fazer mal.
Sei que sua música fez um sorriso gostoso surgir em meus lágios e espero - realmente espero, bem lá no fundo! - que façam o mesmo com vocês.

E, com vocês, a tal da Mallu Magalhães...

Homens têm duas bolas, mas nenhuma delas é de cristal.

São burros, sim, e saiu do 1+1 fica difícil de entender.

Mas assim que é bom, porque enrolamos eles e a ficha só cai alguuum tempo depois... HAHAHA

Casos e Acasos

Vamos falar das diferenças entre homens e mulheres.

Vamos falar do que pode, do que não pode e do que talvez podemos.

Quando você inicia alguma coisa - e quando digo isso me refiro a tudo e a qualquer situação da sua vida - você sempre tem 50% de chances de conseguir... da mesma maneira como, na mesma proporção, pode não conseguir.

Teoricamente, é muito fácil.

Agora, diga isso para uma menina que está apaixonada depois de sair com o cara pela primeira vez e ter transado com ele. Seus pensamentos de 'isso não vai dar certo', possivelmente superam em 1/4 - ou mais - os de 'ah, isso vai pra frente'.

Experimente também dizer isso a uma grávida que está internada com hemorragia, tendo a vida de seu bebê em risco. No fundo, o que ela mais quer, é que tudo dê certo, mas o medo é grande e ela sabe que tudo pode dar errado.

Eu saia com um cara que, logo após a primeira vez que ficamos, criou um sentimento de posse que me incomodava. Saímos e ele me ligou no dia seguinte querendo me ver.

"Vou para academia"

"E quem você vai encontrar na academia, posso saber?".

Não preciso dizer que não durou muito... Depois de algum tempo sem sequer ouvir falar dele, eis que resurge. "Não tô fazendo nada, por que não?". Saímos de novo. Ele continuava com o mesmo beijo... e igualzinho no que diz respeito à controle.

"Me ligue amanhã que eu quero sair com você de novo."

Não liguei.

"Por que você não me ligou se eu disse que queria sair com você?"

Tá.

Confesso que saí com ele porque queria esse tipo de coisa. Tinha ficado um tempo com um cara que era completamente o oposto e senti falta disso.

Foi nessa hora onde descobri que não vai importar se a pessoa é completamente louca por você se você não sente nada por ela.

Descobri também que não adianta nada você tentar achar em outro o que você queria que um terceiro fizesse, porque não vai significar nada para você.

Imaginemos a situação oposta: Eu ligando para o cara dizendo essas coisas. No mínimo, ele me acharia uma psicopata e poderia passar o tempo que for que ele provavelmente não iria querer sair comigo.

Você saí com um cara e transa com ele. Primeira vez, pá pum, foi bom, delícia, beijo e tchau. E, no dia seguinte, você tem certeza que o cara é o homem da sua vida porque a foda foi ótima e que você quer casar e ter filhos com ele. E ele? Provavelmente nem lembra o seu nome.

Agora, o cara sai com você, te come, foi bom, delícia, beijo e tchau. E não para de pensar em você no dia seguinte, só que, você deu para ele de primeira "Provavelmente faz com qualquer um, vagabunda". Não importa se você só fez isso com ele porque tava com tesão. O que importa foi que fez e que, por isso, por mais que ele queira, ele não vai te ligar - mesmo você querendo que ele não te ligue.

O cara também pode ligar e ser deixado de step e ele pode ligar e vocês namorarem, casarem e ter os filhos.

Por que é tudo tão extremo, tudo tão 8 ou 80 e o pior: tão dois pesos e duas moedas? Por que nós, mulheres, somos criadas para sermos assexuadas? Porque nós não podemos gostar de sexo e de sacanagem? A gente só pode fazer sexo para dar continuidade a espécie, é isso? Nós não sentimos tesão e não temos o direito de querer uma foda de uma noite? Nosso tesão é o mesmo, senão maior do que a maioria dos homens.

Não tô defendendo a promiscuidade, defendo os direitos iguais. Defendo você querer sair com um cara que te chama de "delícia" só para um sexo assim como defendo que você saia com um cara que te chama de "amor" só porque ele faz seu coraçãozinho saltitar.

Deixe que a sua probabilidade de dar certo seja definida por você, não por algo imposto pela sociedade.

Pense.

Aja.

Você, antes de tentar, já tem o não. O que custa arriscar o sim?

É grande, mas rendeu boas risadas.

Recomendo.

~

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um c.... Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o stress, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar ou pagar outra do mesmo valor.

Quando é comigo, passo tanto stress que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa R$350,00

Lingerie R$150,00

Maquiagem R$150,00

Sapato R$250,00

Depilação R$100,00

Mão e pé R$30,00

Perfume R$150,00
Pílula anticoncepcional R$30,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$1.000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que, homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

OBAMA!

Mc... cain?

Um novo Lula?
Perhaps.

Comparisons are easily done
Once you've had a taste of perfection
Like an apple hanging from a tree
I picked the ripest one
I still got the seed

You said move on
Where do I go
I guess second best
Is all I will know

You're like an Indian summer
In the middle of winter
Like a hard candy
With a surprise center
How do I get better
Once I've had the best
You said there's
Tons of fish in the water
So the waters I will test

He kissed my lips
I taste your mouth
He pulled me in
I was disgusted with myself

You're the best
And yes I do regret
How I could let myself
Let you go
Now the lesson's learned
I touched it I was burned
Oh I think you should know

Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into your...
Your eyes
Looking into your eyes
Looking into your eyes
Oh won't you walk through
And bust in the door and
Take me away
Oh no more mistakes
Cause in your eyes I'd like to stay

[Katy Perry - Thinking of You]

[Como aquele sapato novo e perfeito que encaixa-se perfeitamente com o formato do seu pé.]

Olha,

para ser bem franca, minha vontade agora é te ligar.

É ouvir aquela sua voz gostosa, é falar que tô morrendo de saudades e que seu beijo, ah, só de lembrar do seu beijo eu fico sem ar.

Quero te dizer como eu não penso em nada além de você - ok, ok, divido sem tempo com alguns outros assuntos, mas grande porcentagem dele é você.

Minha vontade é te pedir para ficar comigo essa noite, semana que vêm, o mês que vêm e te pedir em namoro, casamento e três filhos lindos e pequenininhos.

Mas o auto-controle tem imperado, então resolvi vir aqui te dizer...

olá?